Přijdou takhle ženské houfně (autobus to napasovalvýlohou do kosmetického salónu) do nebe k nebeské bráněa tam narazí na Svatého Petra. Všechny chtějísamozřejmě do nebe a tak musi podstoupit zkoušku. SvatýPetr říká:
"Která z vás měla styk před tím,než byla plnoletá, odchod!"
Zvednou se asi třiženy a odcházejí.
"Která z vás byla nevěrnáaspoň jednou svému muži, odchod!"
Zvedne sezbytek kromě jedné a jdou směrem k peklu. NajednouSvatý Petr volá:
"Hej, vraťte seještě!"
Tak ženy utíkají zpět celé šťastné, žesi to rozmyslel, a Svatý Petr říká:
"Tuhluchou vemte s sebou taky!!!!"

Pane doktore, ja mam problem. Ja trpim predcasnouejakulaci, jak se zeny jenom dotknu, skoro okamzite seudelam. Manzelka z toho nic nema, ji se to nelibi, furtmi to vycita a nechce se mnou spat. Co mamdelat?"
"Ja vam poradim, pane. Vzdycky,kdyz se vam bude uz uz chtit, tak se musite leknout aono to prejde. Zkuste to a pak mi prijdeterict."
Pan se objevil uz druhy den:"Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, kdyzjsem sel od vas, koupil jsem si v obchode startovacipistoli. Prisel jsem domu, manzelka byla svlecena vposteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem sinenapadne schoval pod polstar. Zkusili jsme pozici 69.Jak mi ho manzelka chvilku cumlala, citil jsem, ze uzdele nevydrzim, tak jsem vytahl pistoli a vystrelil. Noco vam mam povidat. Manzelka se tak lekla, ze mi homalem ukousla, posrala se mi na oblicej a ze skrinevylezl nahaty soused s rukama nad hlavou.

Kdy je muž totálně pod pantoflem??
.
.
.
.
Když se bojí říct svojí těhotné ženě, že je neplodný.

Muž u lékaře: "Doktore, já už týden nemůžu čůrat."
Doktor: "Tak si sundejte kalhoty... Chlape, vždyť ho máte zauzlovanej!"
Chlap: "Ježíši, já zapomněl koupit chleba!"

"Můj manžel má maturitu a pořád si plete mě, mně a mne..."
"Jo, to můj manžel má dokonce vysokou... a plete si mě a servírku z Berouna..."

"Jak na procházce poznám, který z mužů je svobodný, který ženatý a který je již v důchodu?"

"Jednoduše.
Svobodný mládenec má obě ruce v kapsách. V jedné svírá peněženku a ve druhé svého osobního přítele.
Ženáč má v kapse jen jednu ruku, protože peníze mu sebrala manželka.
A důchodce? Ten kráčí rozvážně... a má obě ruce za tělem."