Starší manželé leží takhle večer v posteli, manželka si čte knížku, manžel se chystá usnout a v tom mu žena povídá:
Taky bys mi mohl jednou říci něco milého, něco něžného. A co by to jako mělo bejt.
Třeba, že jsem tvůj poklad nejdražší.
No tak jsi můj poklad nedražší.
Že jsem tvoje zlatíčko jediné.
No tak jsi moje zlatíčko jediné.
No a teď si vymysli něco sám.
Dobrou noc Božka.

V soudní síni se ptá soudce manžela: Proč se tedy chcete rozvést s vaší paní? Odpověď zní:
Protože je to kráva. Soudce chce vysvětlení. Mohl byste to popsat nějak konkrétně?
To se nedá rozvést, vždyť vám povídám, že je to kráva.
Soudce tedy vyzve manželku. Mohla byste se k tomu také vyjádřit? A žena: Búúú.

Chlapi sledují na druhém břehu koupající se dívky.
Mužů je pět - od 20 do 60 let.
20letý: "Kluci, pojďte, přeplaveme řeku a na všechny ty holky vlítneme!"
30letý: "Na všechny ne. Budeme si vybírat!"
40letý povídá: "A víte co? Počkáme až doplavou ony sem.
50letý: "Bacha, bacha, už sem plavou!"
60letý zděšeně vykřikne: "Dělejte, že jsme mrtví!"

Ženská vejde do velkého obchodu se sportovním zbožím a chce brokovnici: "Je to pro mého muže." - "A řekl vám, jakou máte vzít ráži?" "Děláte si legraci? On ani neví, že ho chci zastřelit!"

Chlubí se Standa spolupracovníkům:
"Mám velice šetrnou ženu.
Slaví 44.narozeniny a přitom si už několik let dává na dort jen 27 svíček!"

Sedí manželský pár v restaraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá:
"Podívej, já vypadám jako prase!" - "Nejen, že vypadáš jako prase, ale ještě sis pokydala halenku!"