Povídají si milenci v posteli:
"Proč máš tak velké oči?"
"Protože jsem hodně plakal."
"Tak to jsi měl radši víc čůrat."

Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí:
"Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali jsme se na malou, černobílou televizi, ale zato jsem každou noc spal s krásnou, 25-tiletou, vášnivou blondýnkou.
Teď máme drahou půlmilionovou vilu, auto za padesát tisíc dolarů, krásnou velikou ložnici a plasma televizi, ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou.Tak se mi zdá, že ty teď do toho scenária jaksi nepasuješ."
Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou 25-ti letou blondýnku a moje žena už se postará, abych znovu bydlel v laciném bytě, spal na laciné pohovce a díval se na malou, černobílou televizi.
Nejsou starší ženy fantastické?
Ty opravdu vědí, jak vyřešit krizi středního věku.

Víš kdy je žena nejchytřejší?
Při sexu!
Je napíchnutá na centrální POČÍTAČ!!

1) Většina uživatelů nerozumí jejich vnitřní logice.
2) Sebemenší chyba zůstane v paměti a v nejméně vhodném okamžiku se v budoucnu připomene.
3) Zpráva Chybný příkaz nebo název souboru! se nápadně podobá větě Když ty nevíš proč, tak já ti to teda vysvětlovat nebudu!
4) Normální jazyk, kterým komunikují mezi sebou, je pro kohokoliv jiného naprosto nesrozumitelný.
5) Jakmile se s nimi seznámíte důvěrněji, zjistíte, že polovina vašich účtů je za jejich doplňky.

Víte kdy má ženská cenu pětikoruny???
Když tlačí v Delvitě vozík!

Chlápek si jde koupit dalekohled na loveckou pušku. Prodavač mu jeden ukazuje, nasadí ho na pušku a říka: "Tenhle je tak silnej, že si můžete přečíst moje jméno na poštovní schránce u mýho baráku támhle na kopci". Chlápek teda vystrčí hlaveň z okna a kouká určeným směrem. Najednou se mu na tváři objeví široký úsměv. "Nad čím se usmíváte?" ptá se prodavač. "Vidím oknem nahého chlapa a nahou ženskou." "To je blbost, manželka je v práci," říká prodavač, bere pušku a kouká taky. Když zjistil, že má chlápek pravdu, je naprosto rozzuřenej. Hrábne za pult, podává chlápkovi dvě patrony a říká: "Hele, dám vám ten dalekohled zadarmo, když si vezmete tyhle dvě patrony, napálíte moji ženu do hlavy a tomu chlapovi ustřelíte ptáka!" Chlápek tak kouká přes ten zaměřovač a povídá: "Myslím, že to zvládnu na jednu ránu."