Dívka ukazovala své malé sestřičce křečka. "Pohlaď si ho."
"A co když mě kousne?"
"Tak mu to oplatíš."

Pase se los vůdce stáda najednou se ohlídne stádo nikde, "kde zase jsou" rozčiluje se los.
Tak jde a hledá uvidí je až na druhé staně bažin a říká si:
"nebudu obcházet 2 kiláky půjdu přes bažiny"
Tak jde a uvízne začne se propadat už mu trči jen hlava okolo běži zajic
"zajíci jdi říct mému stádu že jsem tady uvízl ať mi jdou na pomoc.
Zajít na něj tak kouka a začne ho šoustat do ucha.
Los povída: "až se odsad dostanu tak tě zabiju"
Zajíc na to "z těhle mohutných tlapek se ještě nikdy nikdo nedostal"

Jde beran k automatu a hodí tam bura, vyteče mu oranžáda, jde ovce k automatu, hodí tam bura a vyteče jí také oranžáda, potom jde k automatu bígl a hodí tam bura a nic se neděje, tři krát do toho automatu kopne a vykoukne z něj veverka a povídá :
"Taky bys chtěl oranžádu viď? jenže mě už se čůrat nechce"

Na základně amerického vojenského námořnictva si povídají dva cvičení delfíni:
"Všiml sis, jak ti lidé kolem strašně znervózní, když na ně promluvíš rusky?"

"Haloooó? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do bytu se mi dostal had".
"Jak dostal do bytu? Kde bydlíte? Čemu se podobá?"
"Přes ventilaci. Podobá se užovce, no, já nejsem specialista..."
"Popište ji."
"No je černá, středně dlouhá... taková obyčejná."
"To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit."
"Čím? Holýma rukama?"
"Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo..."
"Nebo co?"
"Vy jste členem Svazu ochránců přírody nebo Děti Země ?"
"Ne."
"Tak ji kurva jebněte lopatou!!!!!!"

"Prosím vás, stihnu vlak ve 14:30, když půjdu přes vaše pole?" ptá se turista.
"Ano, a když potkáte mého býka, tak stihnete i ten ve 14:00."