Víte proč stachanovkyně neměly kozy?
Protože jim je odboráři zahnali do JZD.

Stěžuje si manželka jednoho příslušníka druhé: "Představ si, včera jsme jeli autem do divadla a jeli jsme později, spěcháme, když v tom manžel přejede křižovatku na červenou. Zastaví, štípne si kupón a jede dál. Na další křižovatce nedal přednost, div že jsme se nesrazili s jiným vozem, vystoupí, vezme si řidičák a do divadla jsem s ním musela pěšky." Druhá říká: "To není to nejhorší. Já byla s manželem nakupovat v Tuzexu. Čekáme ve frontě, až obslouží před námi západní Němce, v tom manžel přeskočí pult a požádal o azyl!"

Jeden Moskvan byl kupovat auto. Konečně objevil model, který chtěl, opravdové auto snů. Když podepisoval kupní smlouvu, ptá se, kdy si může auto vyzvednout. Prodavač nakoukne do papírů a povídá: "Auto tu budete mít devátého září v deset hodin dopoledne... roku 2011." Chlápek se okamžitě rozčílil, ale prodavač mu povídá: "Pane, uvědomte si, že čekat v Moskvě na takové auto deset let, to není zas tak moc!" Ale zákazník povídá: "Ale co, ten rok 2011 sám o sobě by nevadil, ale to deváté září dopoledne! To mám objednaného instalatéra!"

V sibiřském pracovním táboře se baví trestanci, za co tam jsou:
"Já se v devetatřicátém špatně vyjádřil o soudruhu Popovovi."
"Já se ve třiačtyřicátém dobře vyjádřil o soudruhu Popovovi."
"Já jsem soudruh Popov!"

V Rusku se ptá zahraniční novinář stařečka:
"Dědo, co budete dělat, až v Rusku nastane blahobyt?"
- "Přežili jsme vojnu, přežili jsme bídu, přežijeme i blahobyt!"

Nikita Chruscov přijede navštívit pracující kolchozníky.
"Tak copak, moji milí, jakpak se vám daří?", zažertuje Nikita.
"Vyborně soudruhu", zažertuji kolchozníci.