Přijde slečna ke gynekologovi a stežuje si, že co prý má dělat, že ji už několik lidí upozornilo, že má velkou pochvu. Doktor ji poručí, aby se vysvlékla a vlezla si na kreslo. Jen co zavěsí nohy do opěradel doktor začne ošetrovat a dívka uslyší.
- To je ale velká pochva. To je ale velká pochva.
Dívka na to:
- Pane doktore, to mi nemusíte říkat dvakrát.
- Já to taky dvakrát neříkal.

Krásná mladá žena přišla k zubaři. Na první pohled bylo vidět,
že má příšerný strach.
"Tak se uklidněte paní, uvidíte, že to nějak půjde," promluvil vlídně lékař.
"Vám se to řekne. Víte, že bych snad radši rodila,
než si nechala vrtat ten bolavý zub?"
"Tak si to v klidu rozmyslete paní,
abych věděl, jak mám to křeslo naštelovat."

Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si:
"Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky."
Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?"
"26."
"No to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?"
"Nooo, tak 26 až 28 krát do týdne."
Na to jí odpoví: "Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste..."

Přijde pán k doktorovi a doktor se ho ptá:
"Pane v kolik máte ráno stolici?"
"6,00h"
"A stáváte v kolik?"
"No to až v 7,00 hodin"

Psychiatr vyšetřuje pacienta a ptá se ho:
"Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?"
"Neslyšel bych."
"A co by se stalo, kdybych vám uřízl druhé ucho?"
"Neviděl bych."
"Jak to?" podiví se psychiatr.
"Spadly by mi brejle."

Přijde paní o půlnoci k doktorovi a ťuká na dveře. Nikdo se ale neozývá, paní je ale tak špatně, že se nenechá odradit a ťuká ještě více. Pak vyhlédne z okna a vidí, že v ordinaci se svítí! A tak začně bušit ještě víc. Po chvíli vyleze doktor a říká:
"Promiňte, ale sestře se udělalo špatně, a tak jsem jí musel dávat Hofmanské kapky."
A paní na to:
"Je to vidět, ještě vám kouká Hofman!"