Stojí buzerant před zrcadlem, když v tom se mu postaví a on na to:
"Ale kuš to jsem přeci JÁ!!"

Přijde buzerant za doktorem ,že ho strašně píchá v zadnici. Doktor mu řekne aby se předklonil a strčí mu ruku do zadku. Má jí tam po zápěstí a pořád nic. Strčí ji tam tedy až po loket a najednou něco cítí. Vytahuje to tedy ven a udiveně se ptá buzeranta:
"Proboha, co tam dělala ta růže?" Buzerant sladce odpovídá:
"Ta je pro vás pane doktore!"

Jak se řekne japonsky homosexuál?
Šukáhošiki.

Jedou dva buzeranti na kolech a vezou velkou vázu. Najednou se vyřítí auto,
srazí je a váza se samozřejmě rozbije. Řidič vyleze a jeden z buzíků spustí typickou hošovskou fistulí na kolegu:
"Zavolej policajty, to se musí sepsat."
Chlapík z auta říká:
"Hele, nešlo by to nějak domluvit, já vám dám peníze a koupíte si novou. Co takhle tisíc?"
"Nenene, jdem pro ty policajty."
"A co dva tisíce? Pět? Víte, ja jsem trochu pil, takže..."
"Nenene..."
Chlápek se teda nasere a začne řvát:
"Buzeranti zasraní, polibte mně prdel!"
"Počkej, nikam nechoď, začíná vyjednávat."

Dva alkoholici se takhle probudili k večeru z poslední opice v zoufalém absťáku
a zjistili, že mají jen pár centů. Po chvíli zoufalého přemýšlení dostal Bill nápad. Za drobné koupil na rohu jeden párek v rohlíku a odtáhl kámoše do nejbližšího baru. Dali si tam pár panáků. Když se k nim blížil číšník s účtem, Bill rozepnul Rickovi poklopec, vrazil mu do něj ten párek v rohlíku a začal předstírat, že mu kouří péro. Číšník začal řvát:
"Táhněte odsud, vy smradlaví buzíci!"
Chlapi se kvapně sebrali a zmizeli, samozřejmě bez nutnosti platit. Takhle obešli několik barů, až se večer dotrmáceli úplně zpití k jejich karavanu. Bill povídá:
"Vidíš, co se dá podniknout s jedním hotdogem!"
"Jakej hotdog?" směje se Rick, "ten jsme ztratili v druhý hospodě."

Pacient říká doktorovi: "Pane doktore, já jsem homosexuál."
Doktor na to: "Ach, bože! A já jsem zrovna neučesaný..."